AI, NÃO PODE MAIS UM GURI SER AMIGO DE UMA GURIA?

É BEM ASSIM:
SE VOCÊ É UMA GURIA: VOCÊ TEM UM GURI QUE É SEU MELHOR AMIGO, ELE TE ENTENDE PERFEITAMENTE, É COMO SE FOSSE SEU IRMÃO E DAÍ TODO MUNDO PENSA QUE VOCÊ GOSTA DELE (QUANDO NA VERDADE VOCÊ AMA ELE COMO UM IRMÃO)

SE VOCÊ É UM GAROTO: VOCÊ CONHECE UMA GAROTA QUE É SUA MELHOR AMIGA, ELA É AMIGA PRA TODAS AS HORAS, É COMO SE FOSSE SUA IRMÃ E ENTÃO, TODOS DA SUA VOLTA COMEÇAM A PERGUNTAR SE VOCÊ NÃO GOSTA DELA (QUANDO VOCÊ AMA ELA COMO UMA IRMÃ)

E AÍ? NÃO PODE MAIS EXISTIR AMIZADE ASSIM?

QUE COISA ESSE PRECONCEITO!

SONHOS MALDITOS

ACONTECE QUASE O TEMPO TODO COMIGO.
  VOCÊ ESTÁ NO MELHOR SONHO QUE VOCÊ JÁ TEVE, AÍ VAI CHEGAR NA MELHOR PARTE E... VOCÊ ACORDA.
    QUE RAIVA, NÉ?
       ENTÃO, VOCÊ TENTA DORMIR PARA SONHAR DE NOVO E QUANDO ACORDA... NÃO SE LEMBRA DE MAIS NADA!
          DÁ UMA RAIVA ENORME, NÉ?! EU SEI, EU SEI...

OU ENTÃO, UM PESADELO.
  VOCÊ ESTÁ BEM NAQUELA HORA DE DESESPERO, DE REPENTE, ACORDOU!
    QUE ALÍVIO, NÉ?!
                                                                      #FATO QUE EU SEI
                                                                         #VOCÊ CONCORDA COMIGO
                                                                          #É RUIM

VIDEOGAME TRAIÇOEIRO

VAI DIZER, QUEM NUNCA TAVA JOGANDO UM JOGO DE CORRIDA PARA DOIS, PENSANDO QUE TAVA GANHANDO, QUANDO SE DEU CONTA, A SUA TELA ERA A OUTRA?!
                   AH, ISSO JÁ ACONTECEU COMIGO, ACREDITE, SE ISSO NÃO ACONTECEU COM VOCÊ, VOCÊ NÃO SABE O QUE É SENTIR UMA PERDA!
                              SÉRIO, SE ISSO JÁ ACONTECEU COM VOCÊ, DÁ UMA RAIVA DE QUERER JOGAR O CONTROLE LONGE, NÃO É?!



                                                                            #FATO
                                                                              #PODE ACONTECER COM VOCÊ QUANDO VOCÊ MENOS ESPERAR;
                                                                                 #É UM SOFRIMENTO DE PERDA ENORME;
                                                                                  #EU SEI QUE VOCÊ CONCORDA!

MAIS UMA COISA QUE EU NÃO GOSTO, MAS GOSTO

É SÉRIO MESMO, ISSO ME IRRITA, MAS MELHORA O MEU HUMOR "NAQUELES DIAS"...
  JÁ VIU UMA COISA QUE É RUIM, MAS É BOA?; É CHATA, MAS É LEGAL?; NÃO GOSTA, MAS GOSTA?; IRRITA, MAS NÃO IRRITA?
     AGORA VOCÊ VAI VER UM EXEMPLO:

    VOCÊ ESTÁ FALANDO COM UM AMIGO (A), DE REPENTE ELE PERGUNTA QUE DIA É O SEU ANIVERSÁRIO. VOCÊ NÃO ACREDITA QUE O SEU AMIGO (A) ESQUECEU O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO. ENTÃO, VOCÊ FAZ AQUELE MAIOR BEIÇO E DIZ QUE NÃO ACREDITA, QUE AGORA FICOU BRAVO (A) COM ELE(A). PASSADO ALGUNS SEGUNDOS, VOCÊ CONTINUA COM O BEIÇO E DE REPENTE, O SEU AMIGO (A) TE FAZ RIR. É RUIM, NÃO É?

                                                              PELO MENOS, O SEU HUMOR MELHORA!

                                                                #FATO
                                                                  #EU SEI QUE VOCÊ CONCORDA COMIGO
                                                                     #ISSO SE REPETIU COMIGO HOJE DE TARDE!
                                                                        #JÁ ASSISTI ESSA SITUAÇÃO!

Erros & meus costumes

ERRAR UMA VEZ, É HUMANO; DUAS VEZES, É SEGUNDA CHANCE E FALTA DE PRÁTICA; TRÊS VEZES, É BURRICE; ERRAR QUATRO VEZES FAZ PARTE DAS MINHAS PALHAÇADAS E É A MINHA CARA!

PARA VOCÊ TWITTAR!

                                                     ALGUÉM DUVIDA?


SE A TERRA NÃO GIRASSE, NÃO TERIA TANTA GENTE TONTA...


NOME: TELEFONE FIXO. FUNÇÃO: AJUDAR A ENCONTRAR O CELULAR.


CIÚME SÓ É BOM DE UM JEITO: QUANDO ALGUÉM SENTE DE VOCÊ!

copiei e colei

1- QUANDO DEUS TE DESENHOU, ELE ESTAVA IMAGINANANDO COMO SERIAM OS HABITANTES DE MARTE


2- QUEM NUNCA DISSE "EU VOU CONTAR PRA MINHA MÃE" QUANDO CRIANÇA NÃO SABE O QUE É INTIMIDAR ALGUÉM!


3-ENQUANTO HOUVER AMANHÃ, MINHA PREGUIÇA VAI SER IMORTAL


4- LEVANTEI PENSANDO EM VOCÊ, NÃO ALMOCEI PENSANDO EM VOCÊ. NÃO DORMI PORQUE TAVA COM FOME.

muitas vezes é bom ser um pouco idiota...

MUITAS VEZES, EU ME FAÇO DE CEGA PARA ENXERGAR MAIS...

                                                                                                                     

                                                                                                                     

                                            DEVIA TENTAR, FUNCIONA... 

                                                                                                  

                                                                                                  

                                                                                  #FATO   

homem NÃO é tudo igual...

A MAIORIA DAS MULHERES DIZEM QUE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, QUE SEMPRE ESQUECEM UMA DATA IMPORTANTE, OU QUE QUANDO NÃO SABEM O QUE TE DAR DE PRESENTE ELES DÃO UMA CAIXA DE BOMBONS OU FLORES.

                      MENTIRA!
                                     HOMENS NÃO SÃO TODOS IGUAIS, SÃO ESSAS MULHERES QUE DIZEM QUE ELES SÃO IGUAIS QUE NÃO PERCEBEM A DIFERENÇA DE CADA UM DELES!

COMO É QUE OS HOMENS VÃO SER TODOS IGUAIS SE TEM HOMENS QUE SÃO SIMPLES, MESMO TENDO MUITO DINHEIRO, HOMENS QUE SÓ QUEREM DINHEIRO, HOMENS QUE SÓ FALAM E NÃO OUVEM, HOMENS QUE SÃO TÍMIDOS E OUTROS NÃO?

E AGORA, MULHERES QUE PENSAM QUE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS. HOMENS SÃO TODOS IGUAIS MESMO?

MANDARAM EU TE ESQUECER...

SABE O QUE EU RESPONDI?




                                                           VOU NÃO, QUERO NÃO, POSSO NÃO, MEU CORAÇÃO NÃO DEIXA NÃO. VOU NÃO, POSSO NÃO!



                                                                                 #APOSTO QUE VOCÊ LEU NO RITMO!
                                                                                    # E AGORA DÁ RISADA!
                                                                                       #FATOS QUE EU SEI

QUANDO ESTÁ EM ALGUM LUGAR BEM ALTO,

VOCÊ COMEÇA A FICAR MEIO TONTO(A) SE OLHA PARA BAIXO,
E NÃO TEM MEDO DE ALTURA,
TEM MEDO DE SE ESBURRACHAR!





                                                                        #FATO
                                                                          # TENHO CERTEZA DE QUE VOCÊ CONCORDA

pais também SURTAM. VEJA ALGUNS EXEMPLOS:

QUANDO A FILHINHA ADORÁVEL ESQUECE ONDE ENTERROU O CONTROLE DA TV. DE NOVO.


QUANDO TENTAM MONTAR BRINQUEDOS

QUANDO PERGUNTAM A OPNIÃO DE ADULTOS SOBRE CORTINAS (nem sempre).

COMO RECONHECER QUEM ACABOU DE CHORAR E ESTÁ MENTINDO:

OLHOS GRANDES E BRILHANTES ;
NARIZ ROSA- OU VERMELHO- INCHADO;
QUEIXO UM POUCO TRÊMULO;
OLHOS UM POUCO MAIS AGUADOS QUE O NORMAL;




                                                             E AINDA TENTAM MENTIR!
                                                                     NANANANAN

CULPA DELA!

COMO FOI MINHA MÃE QUEM ME FEZ, A CULPA DE TUDO O QUE EU FAÇO NÃO DEVERIA SER DELA?






                                                 MORAL: PENSE BEM ANTES DE TER UM FILHO!

HISTÓRIA DA GAROTA CULPA

SALVANDO O DIA COM SUA FALTA DE CUIDADO!

UM DIA...
          ELA DEIXOU AS LUZES DE SEU QUARTO ACESAS, O QUE CAUSOU O AQUECIMENTO GLOBAL.

ENTÃO O DERRETIMENTO DAS CALOTAS POLARES FEZ A ÓRBITA DA TERRA MUDAR!

O QUE FEZ O PLANETA SE MOVER DIRETAMENTE PARA O CAMINHO DE UM ASTEROIDE!

QUE CAIU DIRETAMENTE NA CABEÇA DELA!

                                                                                  MORAL:  NUNCA DEIXE AS LUZES DE SEU QUARTO ACESA;
E...
                                         TUDO SEMPRE TEM UM TROCO!

coisas que você NUNCA deve dizer perto de uma pessoa zangada:

=> TENTAR VER O PONTO DE VISTA DE OUTRAS PESSOAS.
=> RIR DA VOZ DELAS, QUE FICA SUPERFININHA QUANDO ELAS GRITAM.
=> RESPIRAR OU PISCAR

P.S.: NEM PENSE EM DESVIAR O OLHAR OU DESCORDAR

um fato cientificamente comprovado:

Quanto mais baixo as pessoas falam numa briga, melhor fica a sua audição.







                                                      #fato
                                                         #verdade pura
                                                             e sei que você concorda

mandamentos - meio engraçados- das melhores amigas

       1- não aceitarás convites para coisas às quais tua melhor amiga não foi convidada.
       2-não farás piada com a roupa da tua melhor amiga, mesmo que seja superhorrível.
       3- não manterás brigass longas com tua melhor amigas, ainda que ela esteja sendo uma babaca total.
       4- compartilharás tuas coisas com tua melhor amiga, exceto balas, se tu estiveres muito a fim de mascar bala e for a última.

SÓ PRA MATAR- CARTÕES QUE ESCULAXAM

FELIZ ANIVERSÁRIO, AGORA PARE DE FALAR NISSO

FELIZ ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO, NINGUÉM LIGA ALÉM DE VOCÊS

MINHAS MAIS SINCERAS CONDOLÊNCIAS PELA PERDA, MAS ESTAVA NA CARA!

DEFORMIDADES BUCAIS DOS ESTRANGEIROS

FALAM ENGRAÇADO MESMO EM FUNERAIS
SEMPRE PARECEM ESTAR COM PIGARRO
NÃO CONSEGUEM DIZER "BANANA"

PARA ME CONHECER MELHOR: EU BERRO PARA...

...FAZER VOCÊ CHORAR. OU COMEÇAR A CHORAR.
...DIZER QUE ESTOU FELIZ. (ÀS VEZES, TRISTE, OU BRAVA)
...CONTAR UM SEGREDO QUANDO VOCÊ ESTÁ À DOIS METROS DE MIM
...PRA VOCÊ REALMENTE SE CALAR E ME OUVIR
...PRA AVIZAR QUE ESTOU NA ÁREA

QUANTO TEMPO AS COISAS FICAM COM VOCÊ

EFEITOS PÓS AMOR:    6 ANOS

CHICLETE ENGOLIDO: 7 ANOS

VERGONHA DO SEU PAI CANTANDO RAP NA FRENTE DOS SEUS AMIGOS:

PARA SEMPRE, AMIGO. PARA SEMPRE.

ALGUMAS DESCUPAS QUE OS PAIS NÃO DESCOBRIRAM PRA NÃO NOS DAR DINHEIRO

"ACABO DE SER ROUBADO POR UM BANDO DE ADOLESCENTES!"
COLEI MINHA CARTEIRA SEM QUERER (NÃO VÃO DEIXAR VOCÊ TENTAR ABRIR)
SÓ TENHO UMA NOTA DE R$100,00 E ESTOU INDO DEIXÁ-LA NO ORFANATO.

MAIS ALGUMAS FUNÇÕES DAS MÃES, AME-AS!

ELAS TE DÃO DINHEIRO!
LIMPAM SEU QUARTO.





ALÉM DISSO, ELAS TE DÃO UM TETO! E...

É MUITO ENGRAÇADO VER COMO ELAS SE VESTIAM QUANDO TINHAM 15 ANOS.

E PENSAR QUE UM DIA NOSSOS FILHOS VÃO DIZER O MESMO DE NÓS...

COISAS QUE VOCÊ PODE ENCONTRAR EM UM BAZAR:

=> CAIXA ENORME DE SAPATOS SUJOS E VELHOS PRA COMBINAR COM SUA FANTASIA DE MENDIGO
=> PORTA DE MÁQUINA DE LAVAR ROUPAS BARATINHA
=> BRINQUEDOS VELHOS CUJA VENDA ESTÁ PROIBIDA.

DÁ O TROCO NA MÃE

SUA MÃE JÁ TE FEZ PASSAR POR COISAS VERGONHOSAS?
                         ENTÃO, CONTINUA LENDO, QUE SEI QUE TÁ DANDO CURIOSIDADE!
                              DÁ O TROCO NA VELHA, UÉ!

LIMPE A CARA DELA EM RESTAURANTES E COM GUARDANAPOS CUSPIDOS, COMO ELA JÁ FEZ COM VOCÊ;

VENDA AS COISAS NOJENTAS E ESQUISITAS DE VELHA DELA NO JARDIM, ONDE TODOS POSSAM VER!


                                                                                                              P.S.: MÃE, MESMO ASSIM EU SEI QUE VOCÊ ME AMA E QUE SABE QUE EU TE AMO. MAS É SÓ PRA VOCÊ TER NOÇÃO DO QUE VOCÊ FEZ COMIGO E EU PODERIA TER FEITO COM VOCÊ! (MENOS A PARTE DE VENDER COISAS BIZARRAS NO QUINTAL, ISSO VOCÊ NÃO FEZ, MAS QUASE, E OUTRAS MÃES JÁ FIZERAM. REVOLUÇÃO DOS FILHOS!)

RUMPELSTINTSKIN ENSINA UMA LIÇÃO

ESSE CARA ENSINAVA UMA LIÇÃO MUITO IMPORTANTE.
       É AQUELE CARINHA ESQUISITO QUE AJUDA A LINDA DONZELA  APRISIONADA A FIAR OURO, USANDO PALHA, PARA ELA PODER FUGIR DA PRISÃO, MAS PEDE EM TROCA O PRIMEIRO FILHO DELA





MORAL: NÃO SEJA BURRO COMO ESSAS PRINCESAS. HOJE EM DIA, ELAS EVOLUÍRAM E SÃO  CHAMADAS DE PATRICINHAS!

E SE OS PRÍNCIPES NÃO FOSSEM PERFEITOS?

VAMOS USAR A RAPUNZEL E SEU PRINCIPEZINHO COMO EXEMPLO:

O PRÍNCIPE É ALÉRGICO AO XAMPU DA RAPUNZEL E TEM QUE SUBIR A TORRE USANDO OS CÍLIOS.

O PRÍNCIPE É GORDO E ARRANCA A CABEÇA DA RAPUNZEL.

morte à Rapunzel!


O PRÍCIPE DA RAPUNZEL SE APAIXONA POR UMA PRINCESA DE CABELOS CASTANHOS E COMPRIMENTO MEDIANO. RAPUNZEL SE FERRA!

COISAS SÓ DE MÃES

NECESSIDADE DE OBJETOS INÚTEIS;
PRAZER INTENSO COM SABONETINHOS DECORATIVOS QUE NÃO PODEM SER USADOS;
ALEGRIA INFANTIL AO USAR OBJETOS ESTRANHOS

MANEIRAS DE ASSUSTAR PESSOAS

TENTAR DISFARÇADAMENTE ESPIAR DENTRO DO NARIZ DO TIO;
LAMBER PENTE;
SER PEGO PRATICANDO BEIJO NO BRAÇO




                                          SÉRIO, ASSUSTA 0.O

COMO IRRITAR SUA MÃE

FAÇA O SEGUINTE POEMA E ENTREGE A ELA ANTES DAS 10 DA MANHÃ, PARA TER EFEITO COMPLETO!

POEMA COM EFEITO DE IRRITAÇÃO PARA A MAMÃE:

                        MAMÃE QUERIDA, VOCÊ ME AJUDA A CRESCER
                        E ME TORNA UMA PERFEIÇÃO FEITA DE VOCÊ, NÃO SOU UM TERROR
                        SÓ NÃO CONSIGO ENTENDER
                      PORQUE SUA COMIDA É UM HORROR.

FAZES DA VIDA DE UMA CALÇA

1: NOVA EM FOLHA E SUPER NA MODA. A ÉPOCA MAIS FELIZ DA VIDA DE UMA CALÇA. USÁVEL EM QUALQUER DIA.

2:UM POUQUINHO FORA DE MODA E MANCHADA DE KETCHUP. USÁVEL APENAS NO DOMINGO.

3:COM ALGUNS FURINHOS, QUE DEPOIS SE TORNAM ENORMES POR TODA PARTE DE SUA CALÇA. USAR APENAS PARA SE FANTASIAR DE MALOQUEIRO!

UMA COISA MUITO, MUITO ESTRANHA MESMO!

                                     JÁ VIU QUANDO UM PROFESSOR TENTA SER JOVIAL?
                      É MAIS OU MENOS ASSIM:


                                      ELES FALAM:
                                     -E AÍ, POVÃO, QUEM É QUE TÁ LIGADO NESSA PARADINHA?
        A CARA DESSES PROFESSORES É MAIS OU MENOS ASSIM: =D (apontando para o quadro)
       JÁ A SUA CARA É ASSIM: O.o   (pensando que eles estão loucos)  EM SEGUIDA SUA EXPRESSÃO É PENSANDO QUE AQUILO PATETICE E DEPOIS É ASSIM: ¬.¬' (pensando que seu professor pirou)

Seres mononomes

É SÉRIO MESMO!
        JÁ VIU UM SER HUMANO QUE NÃO TEM SOBRENOME E É FAMOSO?
                SE VOCÊ NUNCA NOTOU ISSO, CONTINUE LENDO QUE SEI QUE VOCÊ TÁ COM UMA CURIOSIDADE ENORME!


                 PITTY-  É, AQUELA QUE CANTA AQUELAS MÚSICAS (ooh, que bela a minha explicação)     VOCÊ SABE O SOBRENOME DELA?  ACHO QUE NÃO, NÉ... POIS É, EU NÃO SEI!

                   ANA CAROLINA- CANTA UMAS MÚSICAS ESQUISITINHAS, JÁ OUVIU FALAR?  SE NÃO OUVIU, AZAR, MAS EU NUNCA VI O SOBRENOME DELA EM NENHUNM LUGAR!



            TARZAN- ATÉ ELE TÁ NESSA!   ELE NEM TEM SOBRENOME, EU ACHO....

                                                         #SERÁ?
                                                                                            NUNCA VI O SOBRENOME DESTES HUMANOS, E VOCÊ?

As coisas mais perigosas do planeta:

urso que arrota granadas de mão;
tubarão gigante com outros tubarões menores como dentes;
MINHA MÃE NOS DIAS RUINS (imagina nos dias de cão).


P.S.: VOCÊ NUNCA VAI ENCONTRAR ESSE TIPO DE URSO E ESSE TIPO DE TUBARÃO, TALVEZ A MINHA MÃE BRAVA.

P.P.S.: CASO ENCONTRAR UM DESSES ITENS DA LISTA DAS COISAS MAIS PERIGOSAS DA TERRA, CORRA (mas corra muito mesmo, mesmo sendo em um pesadelo) E CHAME O EXÉRCITO MAIS PRÓXIMO DE NO MÍNIMO 200 SOLDADOS!

Rock n' roll vs. Pagode

Comparação de rock e pagode:

Rock: dizem que é do diabo






Pagode: é realmente um inferno ouvir, ninguém aguenta. Quem inventou foi o capeta.

                                   Quem tá comigo? Os dois têm críticas parecidas, mas acho que o pagode é pior!
                                              

Dez pedidos de um cão

1- Minha Vida dura apenas uma parte de sua vida; qualquer separação de você significa sofrimento para mim. Pense muito nisso antes de me adotar.
2- Tenha paciência e me dê um tempo para que eu possa compreender o que você espera de mim. Você também nem sempre entende imediatamente as coisas.
3- Deposite sua confiança em mim; pois eu vivo disso e vou compensá-lo por isso mais do que ninguém.
4- Nunca guarde rancor de mim se eu aprontar alguma, e não prenda “de castigo”. Você tem outros amigos além de mim, tem seu trabalho e seu lazer, mas eu só tenho você.
5- Converse comigo. Eu não entendo todas as palavras, mas me faz bem ouvir sua voz falando só para mim.
6- Pense bem como você, seus amigos e visitas me tratam. Eu jamais esqueço.
7- Também pense, quando você quiser me bater, que eu posso facilmente quebrar os ossos da mão que me machuca, mas que eu não lanço mão desse recurso.
8- Se alguma vez você não estiver satisfeito comigo, porque estou de mau-humor, preguiçoso ou desobediente, imagine que talvez minha comida não esteja me fazendo bem ou que tenho estado muito exposto ao sol, ou que meu coração já está um pouco cansado e fraco.
9- Por favor, tenha compreensão comigo quando eu envelhecer. Não pense logo em me abandonar para adotar um cãozinho novo e bonitinho. Você também envelhece.
10- E quando chegar meu último e mais difícil momento, fique comigo. Não diga “não posso ver isso”. Com sua presença tudo fica mais fácil para mim. A fidelidade de toda minha vida, deveria compensar este momento de dor.

                                                                 Tradução: Christa Kurmeier.

QUE PAÍS É ESSE? O.o

Cara, só pra começo. Banho com mais de 15 minutos. Velho, te toca não? Que água e energia você vai querer deixar para os teus filhos e sucessores? Cara, se tu toma um banho de mais de 15 minutos, eu vou te ensinar a tomar banho. Assim: você entra no chuveiro, molha o corpo, passa o sabãozinho (no caso das mulheres, se depilem em um minuto, mata não, tias), passa shampoo e enquanto fica agindo, tira o sabão do corpo. Daí, tira o shampoo, passa condicionador, massageia as pontas do cabelo e tira a espuma e sai do banho! Isso dá de 5 a 10 minutos, mata não!

Agora, lixo. Separa não? Assim, pode separar no mínimo o orgânico do seco. Ou então, o plástico do papel e do orgânico. O que tá engordurado, vai como não reciclável. Já o lixo tóxico, largue em um lugar consiente da sua cidade! O mundo não vai cair se você fizer a sua parte, assim como todo mundo!

Questão da comida. Titia, titio, amiguinho, amiguinha, qualquer um que seja gente inteligente e que leia isso:
 Ensina teu filho, tua filha, teu amigo, tua amiga, quem conhece a comer tudo o que está no prato! Pensa bem, cara, nós somos 6,5 bilhões de pessoas no planeta  inteirinho. Eu sei, eu sei, é uma baita cambada. Mas se cada um deixasse um grãozinho no prato (aqueles que podem comer, é claro, aqueles que tem condições da produção do RANGO...), seriam bilhões de grãozinhos, muitos pratos de comida! Então, coma tudo o que você bota no seu prato pensando em quem não tem esse privilégio!

Cara, e pensar que eu deixei de fazer o tema de matemática pra escrever isso... então, espero que tenha influenciado você a dar um trato na TUA casa. Por que senão, perdi nota em matemática por nada... FAZ ISSO POR NÓS TODOS, VAI?!